Femeile şi Photoshopul, Bărbaţii şi Sauna

by Marcela Presecan

Pentru faptul că cele mai multe vizionări ale postării anterioare s-au datorat căutărilor de gen „zile în care simt că mor” – apropo, să fi văzut cel cu „amatorul de cunnilingus” în urma a ce preţiozităţi a fost găsit, n-aş fi ştiut că există boli mai limbute de-atât – mă simt datoare să prescriu revista „Tango”, femeilor şi bărbaţilor deopotrivă, aceia care nu-nţeleg de ce le stau nevestele şi-n cap, doar, doar să nu se trezească cu amantele ciugulindu-le de pe pervaz. „Tango degeaba” de Simona Catrina – aţi putea să o citiţi cap-coadă înainte să vă decideţi că poate ar fi mai bine să v-aruncaţi de pe streaşină. Şi dacă, după ce-aţi parcurs această rubrică, încă vă gândiţi la balcoanele vecinilor de sus, lăsaţi-mă să cred că  sunt agnostici care o duc mai rău. De exemplu, femeile care persistă în a cumpăra metropolitanele, cosmopolitanele, reviste glossy, acelea pentru care Dumnezeul e moda. Pentru că, la ce rost să mai trăiască şi alea când văd că toate ţoalele pe care ar trebui să şi le achiziţioneze costă undeva pe la treisprezece milioane de lei vechi, de fapt, treizeci şi una, căci, nu ni s-a întâmplat o singură dată, să ne trezim citind revista invers, de amalgamate ce sunt pozele. Celor care încă mai supravieţuiesc în urma proţăpelilor pentru un stil păgubitor, le-aş propune un exerciţiu de bravură. Găsiţi un outlet ieftin, dintr-alea în care hainele se vând mai mult descusute, şi cheltuiţi până la un milion – o sută de lei noi – pe opt, până la zece, articole de îmbrăcăminte. Trageţi câteva fire acolo unde defectele sunt remediabile, şi v-aţi ales cu aceleaşi haine de firmă pe care plătiţi de şaişpe ori mai mult în magazine. Oricum nu le purtaţi mai mult de-o săptămână, fie că-s ele cusute sau nu. Important e să le coaseţi pe dinăuntru. Bun. Şi-acum o să-mi spuneţi: „Da, domne’, dar mi-e urât de tot, nu pot să mă privesc nici în oglindă!” Nu-i nimic. Vă jur că photoshop-ul face minuni. Vă spun doar atât: Spot Healing Brush Tool – o găsiţi în stânga în forma unui pansament în miniatură – cu asta vă înlăturaţi toate punctele nedorite care apar pe suprafaţa feţei; Surface Blur – sus în bară la Filters – pentru ca pielea să capete aspectul acela de porţelan, cel din reclamele la creme Vichy – poate un Pointilize ca să nu pară artificial – şi nu în ultimul rând, Liquify, instrumentul care vă va ajuta să pierdeţi în greutate, să vă modelaţi coapsele, să daţi volum părului, să vă subţiaţi talia, să vă micşoraţi nasul, sau urechile după caz, să vă hialuronaţi buzele – Bloat Tool – şi să vă băgaţi silicoane în ţâţe. Băi, deci, dacă după ce ai probat aceste „ustensile” pe cea mai scălâmbăiată poză a ta, încă nu ai cont pe facebook, plonjez eu de pe acoperiş direct în centrala dezafectată din faţa blocului. Ce rost are să-ţi plângi de milă că stai toată ziua-n casă. Şi-aşa, străzile sunt goale. Exişti dacă ai cont pe facebook, nu dacă te plimbi pe centru. Iar când, cosmetizat adecvat într-un tutu care lasă să ţi se vadă linia fundului, în lista de prieteni ai o mie trei sute cinzeci şi două de persoane, nu mai simţi nici tu că vrei să mori şi nu mai sună nici vecinii la 921. Bun. Acum ce ne facem cu părul? Că de-atâtea psihoze ai cam chelit – asta pentru că am dat accidental de-un forum despre femei cărora le cade, în exces, podoaba capilară. Măi, ştiţi ce? Lăsaţi Revalid-ul. O să mâncaţi non-stop, şi-n plus scrie în instrucţiuni: NU VOPSIT, NU USCAT CU FOENUL, NU PRODUSE DE PĂR PE TIMPUL TRATAMENTULUI. Lăsaţi blondul dacă aveţi păr rar, uscat şi fin. Nu ajută la absolut nimic. Luaţi-vă o plasă de bigudiuri, nu vă mai vopsiţi, folosiţi placa doar la vârfuri. Rezultate mai bune de atât nu o să obţineţi, şi chiar n-ar avea rost să puţiţi a usturoi în cap pentru una doua fire de păr în plus. Oricum mai mult decât ai, nu-ţi creşte, important e pe ăla pe care-l ai să nu-l pierzi. Un secret: în Photoshop îţi schimbi până şi culoarea părului. Încearcă şi tu înainte, vezi dacă-ţi stă bine roşcată sau brunetă, albastră sau magenta, nu da un păr sănătos pentru una, două poze într-un album. Sportul e bun atunci când simţi că mori de inimă, dacă ştiţi ce vreau să spun. De dragoste mi-e silă aşa că nu o să mai aprofundez.  Du-te la bazin. Mai sinceri de-atât n-ai să-i găseşti nicăieri, ăăă…pardon, exprimarea era „mai goi”. Gândeşte-te! E Flamingo Boys, doar că mai bine: se dezbracă pe gratis. Ia o pauză. Du-te la saună, că, pe bune, rar vin bărbaţii ăştia la bazin să înoate. Ştii cum e, apa e rece, obosesc repede, s-au chinuit prea tare să-noate ca meduzele. Şi dacă au fost zile în care ai simţit că mori datorită kilogramelor în plus, să ştii că sunt oameni care pătimesc mai mult. E precum şampoanele la femei: te aştepţi să arăţi altfel de fiecare dată când îţi cumperi un produs nou. Aşa şi la bărbaţi: de fiecare dată când ies de la saună se aşteaptă să mai fi scăpat de vreo 10 kile-n plus. Şi tare necăjiţi mai sunt când dau să iasă pe uşă şi n-au loc de burţi. Curge de pe ei, îşi storc eroic părul de pe corp, şi te privesc răpitor. Da! Au sfruntat virtuos o temperatură de 70 de grade timp de cinşpe minute, doar în chiloţi. Pentru tine, pentru ochii tăi dulci, pentru sfârcurile care ţi se-ntrezărec de după costum. Bărbatul intră apoi în scăldătoare, şi scăldătoarea îi e lighean cu apă caldă, la mal, sirene zbenguindu-se, şi tu stai şi râzi întrebându-te: Cine-a spus că naive sunt femeile? Auzi-i mă, să slăbească 10 kile că stau cinşpe minute în sauna unui bazin olimpic…Doamne-ajută! Fără ceva exerciţii la sală, sauna nu te scapă, decât poate, de acneea pronunţată. Şi apoi – zic ei despre noi – „ mai bine slabe şi chele, decât grase şi cu păr”. S-avem pardon! Dacă mă iei rotofeie, îmi las, degrabă, păr şi-mi iau şi-un căţel flocos, din ăla de cărat în geantă. În sfârşit ţi-ai agăţat extensiile de bec, şi-ai zis că, dacă n-ai făcut-o încă, n-ai să te spânzuri tocmai astăzi. Dar dacă tot mai simţi că mori, fă-ţi un amestec abraziv pe bază de aloe şi cafea, pregăteşte-ţi o baie cu spumă şi deschide o sticlă de vin alb. Astăzi ieşim în oraş!

Advertisements